Случайные анекдоты
*****
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати пяти. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
– Я сама сумею защитить своё дитя!
ПОТЕРПЕВШАЯ:
– Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолётики запускал. Ну, я читаю, читаю... Зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел".
– Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
– Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА–АДВОКАТ (расстёгивает сынишке ширинку, достаёт его маленький писюнчик, кладёт на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орёт):
– Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
– Ма, не тряси, а то процесс проиграем.***** Причина вечернего блеска.
– Я не нравлюсь вам?
– Дело не в этом, вижу вы поссорились с кем-то теперь вот мстите.
– Откуда вы знаете?
– Помада пылает, очень мало одежды, в общем блестяще выглядите.***** – На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
– Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?*****
