*****
Знаменитый химик Александр Михайлович Бутлеров (1828–1886) ещё в казанском пансионе, в котором он воспитывался до университета, почувствовал страсть к химии, хотя она вовсе не входила в курс пансионных наук.
Он усердно возился с какими-то склянками, банками, воронками, что-то таинственно переливал из одного пузырька в другой. Ему всячески мешал неугомонный "Роланд", пансионный надзиратель. Зачастую отбирал все его склянки и пузырьки, ставил в угол или оставлял без обеда непрошенного химика. Однако тот не унимался, пользуясь покровительством учителя физики. В конце концов, в углу, возле кровати Бутлерова, появился небольшой, всегда запертый шкафчик, наполненный какими-то снадобьями и разнохарактерной посудой.
В один прекрасный весенний вечер, когда воспитанники шумно и весело играли в лапту на просторном дворе, а "неистовый Роланд" дремал на солнечном припёке, в кухне раздался оглушительный взрыв. Все ахнули, а Роланд, прыжком тигра, очутился в подвальном этаже – где помещалась кухня. Затем вновь появился этот тигр, безжалостно влачивший Бутлерова с опалёнными волосами и бровями, а за ним, понурив голову, шёл дядька, привлечённый в качестве сообщника, тайком доставлявшего материалы, необходимые для проведения опытов.
К чести пансиона Топорина следует заметить, что розги никогда не употреблялись в этом заведении, но так как преступление Бутлерова выходило из ряда вон, то педагоги на общем совете придумали небывалое наказание. Раза два или три преступника выводили из тёмного карцера в общую обеденную залу с чёрной доской на груди, на которой белыми буквами красовалось:
"ВЕЛИКИЙ ХИМИК".***** Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости...
Женщина:
– Что случилось?
– Вы превысили скорость.
– Да, я вижу.
– Покажите Ваше водительское удостоверение.
– У меня его нет.
– Как нет?
– Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
– Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
– К сожалению нет.
– Почему нет?
– Я украла эту машину.
– Украли?
– Да, и я убила владельца.
– Вы что?
– Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
– Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
– Что случилось, офицер?
– Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
– Убит хозяин?
– Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
– Это ваш автомобиль?
– Да, вот свидетельство о регистрации.
– Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достаёт права и передаёт их офицеру.
– Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
– Может он уверяет, что я и скорость превысила?***** Молодой муж пристаёт к жене. Она:
– Не могу.
Он:
– Почему?
– Кот.
– Что кот?
– Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
– Не могу.
– А сейчас что?
– Хомяк...
– Что хомяк??? Он же на кухне!
– Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
– Не могу.
– ?!?!?!
– Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
– Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушено:
– Без кота скучно.*****
