Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


23   1

Пранкеры со своими пранками

Самым тупым проявлением юмора я считаю так называемые пранки. Но даже там есть что-то интересное. Например, когда разыгрываемые не оценивают перформанс пранкера и начинают избивать его, а он убегает от них, обиженно пытаясь объяснить, что это шутка — в этом случае мне всегда весело.
  Пранкеры, пранк, оправдание, смешно, неудача, розыгрыш   26.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.12.2020 02:58)
    Всегда испытываю испанский стыд, глядя на всех этих пранкеров, хоть и бывают порой годные розыгрыши. =)
  • Картинка к анекдоту (30.10.2020 17:39)
Похожие анекдоты:
    • Финансовая помощь от незнакомца
      Сегодня встретил плачущую женщину в супермаркете. Я остановился и спросил у неё, что случилось. Сквозь рыдания она сказала, что должна уехать в отпуск, но все деньги, которые она копила месяцами, куда-то исчезли. Чувствуя жалость к ней, я решил дать ей 1000 ₽, чтобы попытаться хоть как-то помочь этой бедной женщине. Это совсем не то, чем я обычно занимаюсь, ведь у меня и у самого с деньгами не особо. Но буквально за час до этого, мне посчастливилось найти, кем-то потерянные 50 000 ₽ на автостоянке...
    • Неудачная шутка на свидании
      Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю:
      Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась.
      И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил:
      Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе...
      В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.
    • Два карлика в борделе
      Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
      — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
      На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
      Тогда его друг говорит:
      — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
    • Причина опоздания на работу
      Начальник, обращаясь к одному из своих припознившихся, сотрудников:
      — Старший менеджер Роман, не могли бы вы объяснить мне, по какой причине, вы решили сегодня прийти на работу позже обычного?
      — А какова причина того, что вы заработную плату, в последнее время, мне постоянно задерживаете?
      — Ну, в конечном итоге-то, вы же зарплату получаете, при чём постоянно и в полном объёме.
      — Так вот и я на работу, в конечном итоге-то, всё же пришёл.
    • Баран
      Еврей приобрёл на местном рынке у пастуха барана за одну тысячу монет. Договорились, что пастух привезёт барана на следующий день. В назначенное время, пастух пришёл без барана. Удивлённый еврей интересуется у пастуха:
      – А где баран?
      – Извини, но он вчера умер.
      – Как жаль. Ну, что ж, возвращай тогда мне мои деньги.
      – Не могу, дело в том, я их уже потратил.
      – Тогда верни мне моего барана, пусть даже и мёртвого.
      – А для чего тебе мёртвый баран?
      – Я найду для чего...
      Спустя некоторое время пастух привёз еврею тушу его умершего барана. Еврей забрал тушу, на чём они и распрощались.
      Спустя месяц, они вновь встречаются на рынке. Пастух, завидя еврея, интересуется у того, куда он дел мёртвого барана, на что еврей ответил:
      – Я взял, да и разыграл его. Объявил конкурс, в котором главным призом назначил барана. Продал несколько сотен билетов на участие в данном розыгрыше, заработал на этом примерно шесть тысяч монет.
      – А как отреагировал победитель на то, что получил в качестве приза мёртвое животное?
      – Никак. Я просто вернул ему деньги за билет.
    • Прикосновение к своему внутреннему ''Я''...
      Вчера вечером, мне совершенно случайно, удалось войти в контакт со своим внутренним "Я".
      Думаю, что это был последний раз, когда я приобретал для себя в магазине, дешёвую однослойную туалетную бумагу...
    • Совет от психологов
      Действенный совет от опытных психологов: В том случае, если вам очень сильно приглянулась красивая девушка и вы пересилив свой страх и волнение, всё же подошли и предложили ей сходить с вами в ресторан или кино, а она вам отказала, из-за чего вы сильно расстроились и впали в сильную депрессию, то просто придите домой и поиграйте со своими внуками, это реально успокаивает.
    • Философы
      Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
      - Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
      - Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...
    • Репост
      Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
      Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
    • Умный мужчина
      - Девушка, а можно с вами познакомиться?
      - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
      - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
      - Фу! Ну и зануда же ты!
    • Решил вернуть
      На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.
    • Совет от бабули
      Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
      Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».
    • Измены
      Муж, с виноватым видом, говорит своей жене:
      — Любимая, у меня к тебе есть один серьёзный разговор, понимаешь, так уж случилось... ну ты должна понять... приятный вечер, много выпивки, холостые друзья с подругами, в общем я тебе изменил!
      Жена спокойно:
      — Ну, что же любимый, бывает, я тоже месяц назад на корпоративе так напилась, что с каким-то левым парнем в туалете ночного клуба, без какой-либо задней мысли, любовью занялась!
      Муж:
      ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
      Жена:
      — Не, я в первых числах марта...
    • Сравнение
      - Приветствую всех. Вчера ездили нашей небольшой компанией на озеро. Отдали за рыбалку 1 000 рублей за троих и не было ни одной поклёвки. Пробовали и на донку и на удочку, вообще тишина. Целый день и 1 000 рублей коту под хвост. Пробовали дождевого червя. опарыша, кукурузу, перловку, даже сало и прикорм Дунаев. И все кто там рядом с нами сидел, ни кто, ни чего не поймал. Не ожидал, что такое вообще может быть. Настроение, данная рыбалка, сильно подпортила нам...
      - Это словно снять себе девочку за деньги, которая не даёт.
    • Неудача
      Если вы потерпите неудачу один раз, ни в коем случае не сдавайтесь... Попробуйте ещё пару раз для того, чтобы ваша неудача была статистически значимой.
    • Обидненько...
      Делаешь поделку на школьный фестиваль, мама говорит: «Очень красиво!», приносишь её в школу, а все такие: «Ну говно какое-то, если честно».
      Делаешь из себя человека 20 лет, мама говорит: «Ты замечательный человек!», приносишь себя в общество, а все такие: «ну говно какое-то, реально».
    • Провёл опрос
      Я решил опросить нескольких людей о том, какой бренд шампуня они обычно используют. И к моему большому удивлению, все 10/10 опрошенных используют "Проваливай немедленно из моей ванной комнаты!".
    • Кот учёный
      - А знаете, даже в сказке у Пушкина, когда кот налево ходил… всё время сказки рассказывал…
    • Вовочка в музыкальной школе
      Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
      Учительница в ужасе восклицает:
      — Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
      Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
      — Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...
    • Трюкач
      Цирк. У директора в кабинете раздаётся звонок:
      - Алло, здравствуйте, у меня есть для вас отличный номер в трюковом исполнении! Я забираюсь на высоко под купол, после чего прыгаю из-под него без какоё-либо страховки на арену, а на меня сверху, падает наковальня весом в тонну!
      - Вы уверены, что такое вообще возможно?
      - Естественно, я так тыщу раз уже делал!
      - Тогда без разговоров – Вы приняты! Приезжайте скорее к нам в цирк, мы заплатим Вам абсолютно любые деньги!
      Идёт представление, выходит конферансье и объявляет:
      - А ТЕПЕРЬ! ГВОЗДЬ НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ПРОГРАММЫ! САМЫЙ КРЕПКИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!
      Трюкач забирается под купол, падает вниз, весь разбивается к чертям, а на него сверху ещё и наковальня летит! И вдвоем с наковальней проваливаются в подвалы цирка. Все в шоке, скорая, спасатели и т. д. Трюкач в больнице, в коме...
      Через полгода, раздаётся звонок директору цирка:
      - Тут ваш «Супер-Акробат» вот-вот из комы выйдет!
      Директор цирка собирает всю труппу, оркестр, закупаются цветами, шампанским - и в летят больницу. Стоят они над кроватью, ждут, пока тот из комы начнёт выходить.
      Тут у трюкача начинают дергаться веки, с трудом открываются глаза... оркестр врубает туш, его закидывают цветами, стреляют пробки шампанского...
      Трюкач осматривается вокруг.... разводит руки, изображает поклон:
      - АЛЛЕ-ОП!
    • На судебном заседании
      - Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
      - Не наши, а Ваши, господин судья.
      - Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz