Озон и Лего

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

«Мы ждём вас, уроды!»
Клиника пластической хирургии.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?