Отрицательный рост

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

Если бы мне платили каждый раз, каждый раз, когда кто-то за 40 говорил мне, что моё поколение самое унылое и бесперспективное... Я бы мог позволить вести себе крайне шикарный образ жизни, при той экономике, которую эти люди и разрушили...

В России создадут микроэлектронную корпорацию и вложат в неё 1 трлн. рублей.

Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
Она же через некоторое время:
— У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)

— Твоя бывшая девушка бросает настоящий вызов законам экономики.
— ?
— У неё достаточно много предложений, но нет абсолютно никакого спроса.

В связи с сегодняшними событиями, а именно с тем, что цена на нефть марки WTI впервые в истории стала отрицательной, страны ОПЕК+ договорились со следующего понедельника начать добывать имбирь...

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

Некоторые пункты из антикризисного плана правительства 2015:
- Разрешить ругаться матом.
- Снизить стоимость водки.

Вчера Москву в очередной раз затопило дождями, судя по всему, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке у камина потрескивает рожа мэра.

Звонок в туристическую фирму.
— Здравствуйте, вы можете помочь нам с организацией отдыха.
— Да. Мы этим и занимаемся. Каков ваш бюджет.
— Ну, в районе трёх – пяти тысяч рублей.
— ...Отдыхайте!

Рекомендации по экономии от начальника:
1. Ешьте капусту, она дешёвая;
2. Не покупайте тортики;
3. Не болейте;
4. Ходите пешком;
5. Если у Вас большая квартира, продайте её и купите поменьше.
Всем понимающих начальников и финансовой независимости. ✌✌✌

Некурящий трезвенник — злейший враг бюджетника.

Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну... да...

Сначала золотой,
Потом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.

В прежние времена, я частенько находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило лишь мне только жениться...

— Говорят, в Минфине слышно, как наш бюджет трещит по швам.
— Брехня! Это инвесторы скребутся в закрытую дверь.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

— Говорят, что санкции против России, так и не заработали в полную мощность. Интересно почему?
— Вероятно потому, что введённые нашими западными коллегами санкции, были нацелены на то, чтобы негативным образом повлиять и ослабить экономику РФ. Одно только до конца осталось неясным, как они этими санкциями, собирались повлиять на то, чего нет?

Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

— Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

В начале мы никак не могли достичь дна, теперь же не можем достичь пика. Не ожидает ли нас в ближайшем будущем пик на дне?

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво сказал заведующий морга.

— А вы где работаете?
— В мэрии.
— О, в таком случае, вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трёх окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот.

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

С новым НДС, дорогие россияне...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщинам теперь приходится выходить замуж по любви.

В сеть утекли фотографии Анастасии Волочковой на которых она изображена в нижнем белье со случайно приоткрывшимися перспективами российской экономики.

Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Правительство уже приступило к началу работ по разработке плана восстановления экономики до уровня времён половцев и печенегов.