Гений

Мать говорит Вовочке:
— Вовочка, не целуйся с котом, он же себе попу лижет!
Вовочка в ответ:
— Наш папа своему начальнику тоже попу лижет, но ты же с ним целуешься!

Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось – бачок протекает.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

В Новой Зеландии разоблачили кота, который жил на две семьи.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Девушка держит на руках кота и обращается к матери:
- Мам, говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев. Неужели я такая наглая, дерзкая, толстая и ленивая как наш Барсик?
Голос отца из соседней комнаты:
- Ещё как похожи!

Моя кошка любит меня такой, какая я есть!

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Вчера спрашиваю у матушки:
— А что это у нас Полкан такой засаленный?
Полкан — это она, полугодовалая кошка.
Матушка:
— Так ведь мылся всего раз в жизни!
Пауза.
— И то, когда в аквариум упал.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

Штирлиц шёл мимо помойки и увидел сидевшую на мусорном баке кошку.
— Надо же, совсем ещё годную кошку выкинули, – подумал Штирлиц.