Книгочтение

Когда ты сильно нетрезвый, пытаешься прочитать меню МакДрайва
с пассажирского сидения:

Умные люди утверждают, что если стоя в книжном магазине затаить на некоторое время своё дыхание и прислушаться, то сквозь тишину, можно отчётливо услышать еле слышное «жееесть», «а ещё дороже слабо?», «они чё, мать твою, из золота!?».

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!»
20%: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

Мы тут уже все старые, чего уж там. Те, кто жег кнопки в лифте в детстве в 90-е, — как сложилась ваша жизнь, кем вы стали?

Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: «Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…».

— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете ли вы мне, какой-нибудь хорошенький детективчик?
— Вот именно то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
— Отлично. А как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…

— Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет «Российская газета».
— А ещё трое из четырёх – что вокруг них.

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

— Что за книга у тебя подмышкой?
— Это Кант, «Критика чистого разума».
— Ух ты! дай поносить?

— Как выглядит предел человеческой наивности.
— Чтение отзывов на товар... на сайте производителя...

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Самое главное — это прививать вкус и любовь к науке; иначе мы воспитаем просто ослов, нагруженных книжной премудростью.

Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
— Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
— Но ведь они, же не специалисты.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Одно издательство, сделало опрос о чём сожалеют на смертном одре. Опрос показал, что люди больше всего сожалеют о том, что много работали и мало любили, мало уделяли времени друзьям и т. д.
«.... они живут, так как, будто не умрут никогда и умирают, так как будто и не жили никогда»...

Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.

«Если вы читаете это сообщение, значит вы ещё умеете читать»...
Бумажка в московской маршрутке.

В Вилларибо у мужчин средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо — 46 см. Только в Вилларибо измеряли, а в Виллабаджо спрашивали.

Мужик идёт мимо книжного магазина и видит объявление: «Новая книга советов для мужчин!».
Открывает книгу и читает первую строчку: «Перестань смотреть рекламу книг советов для мужчин!».

Вчера увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

— Сейчас в школе мало читают классику.
— Её вообще не читают, а только проходят.

В поезде одна пассажирка позволила себе очень грубый тон в мой адрес. Я мельком глянул на обложку её книги, быстро нашёл в интернете краткое содержание и тут же любезно сообщил ей, кто же на самом деле убийца.

Всего лишь 6% белорусов сумели правильно ответить на вопрос социологического опроса «Нравится ли Вам наш Президент?».

Я решил опросить нескольких людей о том, какой бренд шампуня они обычно используют. И к моему большому удивлению, все 10/10 опрошенных используют "Проваливай немедленно из моей ванной комнаты!".

Порой в метро при качке поезда случайно смотришь, что читает соседка. 20 лет назад это был любовный роман про английского аристократа. Сегодня это любовный роман про кавказского миллионера. Форма подачи изменилась. Но ссуть-то не поменялась...

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Провёл опрос среди девушек «Нравится ли вам, когда вас душат во время ceкса?».
80% ответили «да».
20% затруднились ответить. Что-то хрипели.

Школьная библиотека. Беседуют два заядлых книголюба.
Один:
— После прочтения «Таинственного острова», я возненавидел Жюль Верна, как человека и ощутил своё первое разочарование от прочтённой книги.
— Почему? Ведь интересная же книга!
— Книга отличная, но вот тот факт, что Жюль Верн не написал точных пропорций для создания нитроглицерина, оставил серьёзный осадок...

Дежурный по ОВД допрашивает задержанного:
— Что вы делали в ночь с 24 на 25 декабря?
— Неужели вы не помните, капитан: я же был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 21 на 22 июня!

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Просто до слёз…

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!

Говорят, что большая часть девушек, которые снимались в мужском журнале «Playboy», во время съёмок думали, что фотографируются на паспорт.

— В любой непонятной ситуации, просто начинай читать отечественную классику.
— Но зачем?
— Как правило, там всё у всех намного хуже.

Когда в очередной раз перечитываешь одну и ту же страницу, но всё равно думаешь о своих загонах и нифига не можешь понять и сообразить, что ты вообще такое только что прочитал.

В офисе есть библиотека, куда сотрудники приносят интересные книги. Принёс «Психологию инвестирования» под уважительные взгляды коллег. Они не в курсе, что я не читал её и вообще нашёл в парке на лавочке. Не удивлюсь, если её прежний владелец болтался на дереве где-то неподалёку.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!