Судя по тому, как развиваются нынешние события, историкам в будущем придётся не просто изучать 2020-й год, но ещё и выбирать на каком именно месяце специализироваться. Барин подзывает к себе слугу: — Тимофей, сбегай на огород, нарви мне редиса! Слуга тут же помчался на огород, нарвал редиса и бегом примчал с пучком редиса к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал тебе нарвать редиса, это значит надо его помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подать к столу! Понял, идиот? — Понял! От волнений поднялось у барина давление, слёг он и кричит: — Тимофей, врача мне, быстро! Через 15 минут Тимофей докладывает: — Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился! Ахбот. Генерал Ермолов прискакал с докладом к Багратиону: — Враг на носу! Багратион: — Если на вашем, то беда, а если на моём — то мы с вами ещё откушать успеем. А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году. И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом. Преподаватель спрашивает у студента: — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской? Студент: — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами. В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Любитель старины приобрёл у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришёл в лавку: — Вы утверждали, что на этой самой кровати, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар с удивлением пожал плечами: — Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати? Император поднял руку и сказал: — Если этот мерзавец попросит меня о чем-нибудь таком, чего я не могу исполнить, я его помилую. — Проси, Уленшпигель! Женщины плакали и говорили между собой: — Ни о чём таком он, бедняжечка, попросить не может – император всемогущ. Но вся толпа, как один человек, кричала: — Проси, Уленшпигель! — Ваше святейшее величество, – начал Уленшпигель, — я не прошу ни денег, ни поместий, не прошу Даже о помиловании, – я прошу вас только об одном, за каковую мою просьбу вы уж не бичуйте и не колесуйте меня – ведь я и так скоро отойду к праотцам. — Обещаю, – сказал император. — Ваше величество! – продолжал Уленшпигель. — Прежде чем меня повесят, подойдите, пожалуйста, ко мне и поцелуйте меня в те уста, которыми я не говорю по-фламандски. Император и весь народ расхохотались. — Эту просьбу я не могу исполнить, – сказал император, – значит, тебя, Уленшпигель, не будут вешать. Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. « 1 2 ... 20 21 22 23 24 » |