Импортозамещение

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Эксперты прогнозируют, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет...

Как-то напрягает тот факт, что принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

30 лет лежал Илья Муромец на тёплой печи...
А потом, когда пришла квитанция за тепло, он слез с печи и взял меч...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...

При импортозамещении главное не заместить самих себя какой-то железякой из Китая.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас — Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему — Ёлочный Спас.

Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

— Что это у вас такое... непонятное?
— Цифровые технологии!
— Это ясно. Почему всё из камней и палок?
— А у нас цифры римские.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Что-то подсказывает мне, что банкоматы отечественного производства будут работать с небольшим откатом.

Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Компания Mail.ру разработает полностью отечественную операционную систему — ПиздOS.

С новым НДС, дорогие россияне...

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

— Софа, теперь мы будем жить в дорогой квартире. Как ты и хотела!
— Изя как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет нам повысили квартплату.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

С такой продовольственной корзиной только в ящик!