Стучим в дверь с изюминкой

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Стук в дверь.
— Откройте! Полиция.
— Я проституток вызывал, а не полицию.
— Нас вызвали Ваши соседи.
— Вот они пусть вас и еб*т!

Мама на работу собирается. Маленькая дочка (5 лет).
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: «надо проверить».
Стучит.
Девочка:
— Кто там?
Мама грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем девочка басом из-за двери:
— Идите найух, мы углём топим!

Бэрримор, весь потрёпанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
— Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите всё это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
— Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
— Темза, сэр!

Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
Вовочка стучится и кричит:
— Мама это я!
Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
— Нет, сынок. Мама – это я!

— Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— А зачем вы там закрылись?

В Лондоне вечер. Моросит дождь. Холмс и Ватсон сидят в ресторане. Ватсон задумчиво грызёт ногти. На ноге. Через — ботинок.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», — подумал Штирлиц.

– Кто стучится в дверь ко мне?!
– Октябрёнок Петя!
– Тра–та–та–та, тра–та–та! –
Пулемёт ответил.

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
— Бэрримор, что это ползет по салату?
— Витамины, сэр!

В дверь никто не стучал. «Отец» – подумал Штирлиц и начал плакать.

В дверь сильно постучали.
— Кто там? – спросил Штирлиц.
— Здесь мы задаем вопросы! – раздалось из-за двери.
«Коучи» – подумал Штирлиц.

Лежит в больнице молодой парень. Раздаётся стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
— Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Омлет с кабачками, сэр.
— Превосходно! Что у нас на обед?
— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
— Ну ладно... А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из кабачков.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой есть?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра:
— Можно к вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает его пах, быстро бреет. Ловко переворачивает мужика на живот, вставляет обезболивающую свечку.
Мужик в ужасе:
— Можно спросить?
— Да всё, что угодно!
— А на кой фиг вы стучались?

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошёл слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Не беспокойтесь, мадам, – успокоил её слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Овсянка, съеденная с утра, заряжает вас на весь день не только энергией, но и высокомерием.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

К Штирлицу в дверь постучали:
— Кто там?
— Гестапо.
— А дома никого нет.
— А почему свет горит?!
— Сейчас выключу!
Так Штирлиц обманул двух фашистов.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

Факт: Чем дольше в воскресенье с утра мне звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома...

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция. Надо поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Вот и поговорите.

Одесса. Старенький двор. В дверь одной из квартир стучатся бандиты.
— Кто там? – спрашивает их хозяин, не открывая двери.
— Та не бойтесь вы! Не гости! – отвечают бандиты.

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

Джентльмен в гостиной читает Таймс и курит трубку.
Вдруг топот, крики, вбегает растрёпанный, полуодетый дворецкий:
— Наводнение, Темза вышла из берегов, спасайтесь!…
— Джон, что это? Вы как себя ведете!!!? Доложите как положено!
— Простите, сэр.
Дворецкий выходит.
Через пять минут возвращается подтянутый, в застегнутом сюртуке, в перчатках:
— К вам Темза, сэр!

Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
— Бэрримор! И на обед – овсянка?!
— Сейчас завтрак, сэр.
— Как?! Почему?!
— По Гринвичу, сэр!

— Бэрримор, ходят упорные слухи о том, что конец света уже наступил. Правда ли это?
— Нет, сэр, это ещё репетиция.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я твой п...ец!
— Ну и что?
— Ну и всё...

Сэр Генри спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это вы сыплете между окон?
— Порошок от мамонтов, сэр.
— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
— Порошок не настоящий, сэр!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— Не открою, вы меня заругаете!

Английский лорд возвращается поздно вечером домой.
Дверь ему открывает дворецкий со словами:
— Ну что, старый хрен, опять весь день бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Сэр Генри и Бэрримор шли по поместью. Внезапно раздался страшный шум.
— Что это за грохот, Бэрримор?
— «Челленджер», сэр!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х***й, мы дровами топим!