Безвыходное положение

Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...

Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
- Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
- Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

— Каково ваше финансовое положение?
— Его можно описать, следующими словами: «Вся надежда лишь на Робин Гуда».

Беременная жена говорит мужу:
– Хочу сыр со вкусом чипсов.
– Любимая, давай чипсы со вкусом сыра, а?
– НЕТ!!!

Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким: из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку. Каково!

— Абрам, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

— Почему Гейзенберг был не очень хорошим любовником?
— Потому что, когда он находил положение, он не мог найти импульс, а когда он находил импульс, он не мог найти положение.

Финансовое положение моих бывших одноклассников и одногруппников:
"Оплатили ипотеку, имеют машину, откладывают на квартиру и учёбу детям, путешествуют по миру и другим странам".
Мое финансовое положение:
— Ну, я живой, а это главное! Ведь быть живым — это самая главная ценность.

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.