Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь. — Заяц, давай волка подколем!? — Давай, а как? — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, а ты летал на вертолёте? — Нет, а что? Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт: — Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? — Давай, а как? — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: — Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: — Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит: — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ? Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать... Лебедь: — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у... Лебедь: — Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у... Лебедь: — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): — Так мы тебе их того. Разжуём, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): — Так. Нах*й. Мужик читает газету и видит объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку: — Вот, можете пообщаться. Мужик спрашивает у собаки: — Как ты научилась разговаривать? Собака отвечает: — Я самоучка. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром. — Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! – обращается мужик к хозяину собаки. Хозяин (в бешенстве): — Да потому, что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке! Встретились два мужика на улице с собаками. У одного здоровая бойцовская собака, у другого маленькая, приземистая, на маленьких лапках. Тот у кого неказистая собака предлагает поспорить на 1 000 баксов чья собака сильнее. Поспорили. Снимают собак с поводков, фас, и от бойцовской только клочки шерсти остались. Её владелец ошарашенно: — Нифига себе у тебя собачка, сколько заплатил? — Пять тыщ баксов. Четыре за крокодила и тыщу за пластическую операцию.... Попугай в самолете орёт стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Эй овца драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Если попугай может себя так вести, то я и подавно». И кричит стюардессе вслед: — Эй, шалава, пива мне и поживее! Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый. Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел. |