Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Когда я была ещё совсем маленькой, в моду вошла популярность на электронного питомца "Тамагочи". Я, как и все другие дети той поры, тоже мечтала о такой игрушке, но позволить себе, мои родители её, к сожалению, не могли. Поэтому я сидела в школе на переменах и с завистью смотрела на то, как другие дети играют.
Прошли школьные летние каникулы, мама к новому учебному году обещала мне сюрприз.
- Ты же хотела себе "Тамагочи", - сказала она, когда вручала мне маленького серого котёнка. - С ним тоже нужно играть, за ним так же нужно ухаживать и убирать.
И ведь не обманула.

Недавно наблюдал такую картину:
Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдает питомцу:
- Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома. Эх, понимание!

Не так давно, моя девушка принесла к нам в дом - кота. И я решил, что надо бы приучить его ходить в туалет, исключительно в лоток, чтобы он не гадил, где непопадя. Приучать решил его методом "пряника". Каждый раз, когда он ходил в туалет в лоток, я его гладил и всячески хвалил... спустя месяц, я добился результата, но явно не того, которого ожидал... ведь этот пушистый комок шерсти, начал ходить в туалет лишь тогда, когда его гладят, а перед тем, как ему приспичивает в туалет, он начинает всячески привлекать к себе внимание, что бы его начали гладить и хвалить. Вот думаю, как теперь вернуть всё обратно...

Знакомый, каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро, его собака решила, что это её новая игрушка и выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап - побежала в даль... Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и на встречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают "люстру", разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель, тем временем, выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и "светопредставлением" от спецсигналов, гаишники даже все за кабуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан... кроме собаки... ну, а приятель теперь, на прогулки с собакой, с электрошокером ходит...

Купили как-то мои родители индоуток. В Удмуртии новая популяция выведена была, реклама шла полным ходом по всем рекламным площадкам. Вроде, как новый вид уток, растёт быстро, мяса хоть отбавляй. В частном секторе росли они не по дням, а по часам, реклама не врала. Купили с ладонь в мае, а в августе уже под несколько килограмм. Кормим и радуемся. Только и ждём, что вот в сентябре отведаем мяса. Но так как это индоУТКИ! Утки блин! Настал сентябрь и они улетели!

Кстати, если серьёзно задуматься на тему жизни хомячков, то можно прийти к выводу, что ещё ни один домашний хомяк не умер от наступления старости. Постоянно с ними какая-то фигня происходит.

Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
- Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
- Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!

- Вы спрашиваете, почему у меня, в моём столь молодом возрасте, виднеется седина? Я вам отвечу так: А у вас есть кот, который, когда вы ночью смотрите очень страшный фильм ужасов в наушниках, вдруг, ни с того, ни с сего, решает лизнуть вам ногу?

Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
На что бык ему отвечает:
— Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
- Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.