Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям: - Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет? Соседка отвечает: - Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест? - Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте. - Ну, давайте. Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».
![]() Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь. - Куда это ты так торопишься косой! - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать. - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться? - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!
![]() Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит: - Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить. Хозяйка: - Да нет проблем вон курятник, в нём куры.
![]() Продам бультерьера: злой, много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!
![]() Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу... Они спрашивают у продавца: — Скажите, а почему этого попугая не берут? Продавец отвечает: — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме. — Ну, и что такого, мы его берём! Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит: — О! Я смотрю у нас тут новые девочки! На крик в комнату забегает жена. — Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат прибегает муж. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
![]() Приходит мужик к руководителю цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
![]() Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота!
![]() |
Реклама
- Случайные анекдоты