Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе. Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе. - Неужели вы не запомнили номер своего купе? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща. Решила девушка из деревни поступать в Московский университет, попытка поступить не удалась и она плача обращается к декану: - Что же делать, в деревню назад нельзя, засмеют, позор такой. Декан: - Ну давай помогу тебе устроиться на работу вагоноважатой в трамвай, у меня в депо знакомый работает, годок поработаешь, а на следующий год попробуешь еще разок поступить. Так и решили, прошел год, девушка сдав все экзамены поступила и собирается уходить, и перед самым выходом Декан застает ее с вопросом: - Ну как тебе работалось то этот год и что больше всего запомнилось? Девушка: - Работалось отлично, а запомнилось вот это (прижимает ладони к шее и истошно орет) ОТКРОООЙ ДВЕРЬ СУКААААА!!!! - Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.. - Мужчина, что за хрень вы несёте?? Проезд оплачиваем.. В автобусе, кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! Мужчина отвечает: - Не получается ёлочкой - шишечки мешают! Самолёт падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров... — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: — Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас? Если своей правой рукой вы касаетесь зада красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте симпатичной блондинки - это вовсе не означает, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Переполненный автобус. Откуда-то из самого центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что же вы делаете-то, мужчина?! Пауза. Заинтересованный мужской голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры. Вдруг мужчина начинает возмущаться: - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!?? Голос в ответ: - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт! Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит: - Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные… Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле: - Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали? - Конечно! - Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели! Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением: - Мужчина! Вы скоро умрёте! Мужик испуганно и растерянно спрашивает: - Почему…? Девушка: - Я чувствую ваш конец… |
1643 
0
Общественный транспорт