Жена спрашивает мужа: — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься? — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол. — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме? — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да. — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели? — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать. — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа? — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша! Маленькая девочка говорит своей матери: — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина... — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы. Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит: — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди? Папа начинает оправдываться, но мама говорит: — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше? — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину. — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину? — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху. — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом? — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка. — Как женатому мужчине, мне порой крайне трудно заснуть после секса. — Это ещё почему? — Потому что мне приходится ехать домой. Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку: — Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы? Молодой человек: — Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!? Терапевт: — Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии. Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене. — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену. — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену. — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари? — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову... — В какой момент ты начинаешь понимать тот факт, что твоя новая девушка, начинает набирать лишний вес? — На ней начинает идеально смотреться одежда твоей жены... Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы. Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла: — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить? — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы. Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка". — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"? Мужчина отвечает: — Её тоже уволили! Муж звонит своей жене на работу и говорит: — Дорогая, у тебя сегодня была какая-нибудь стреляющая боль по всему телу, как будто у кого-то имеется кукла вуду, и он тыкает в неё иголки? — Нет... — Озабоченно ответила она. — А как насчёт сейчас? — Заботливо поинтересовался муж. Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит: — Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать... Жена обескураженно: — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал! Муж: — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой! Женщина заходит в аптеку и говорит: — Я хочу купить у вас яд. Аптекарь интересуется: — Для чего вам нужен яд? — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она. — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа! Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа. — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется! |