Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы. Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла: — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить? — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы. Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка". — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"? Мужчина отвечает: — Её тоже уволили! Муж звонит своей жене на работу и говорит: — Дорогая, у тебя сегодня была какая-нибудь стреляющая боль по всему телу, как будто у кого-то имеется кукла вуду, и он тыкает в неё иголки? — Нет... — Озабоченно ответила она. — А как насчёт сейчас? — Заботливо поинтересовался муж. Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит: — Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать... Жена обескураженно: — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал! Муж: — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой! Женщина заходит в аптеку и говорит: — Я хочу купить у вас яд. Аптекарь интересуется: — Для чего вам нужен яд? — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она. — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа! Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа. — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется! Запомните, настоящая старость — это не тогда, когда знакомые и окружающие вас люди, начинают интересоваться у вас "чего не женишься?", а когда они же, начинают спрашивать "чего не женился?". Недавно собирая меня в продуктовый магазин, жена начала давать некоторые наставления, а именно — как правильно выбирать рыбу. По её словам, у рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда. Что-то подсказывает, что именно по этому принципу, она меня и выбирала. Жена богатого бизнесмена, подзывает к себе в спальню дворецкого, пока муж находится в командировке по работе. — Дживс, - говорит она, — Сними моё платье. — Да, сударыня! — отвечает дворецкий, расстёгивая верх её платья и наблюдая за тем, как оно падает на пол. — А теперь я хочу, чтобы ты снял мой лифчик. — О, да, мэм! — отвечает Дживс, расстёгивая переднюю застежку модного кружевного лифчика и небрежно отбрасывая его в сторону. — И, Дживс, сними мои трусики. — Да, мэм! — отвечает дворецкий, спуская на пол чёрный шёлковый ремешок. — Дживс, — говорит женщина, — в следующий раз, когда я увижу тебя в моей одежде, ты сразу же будешь уволен! Любящий и заботливый муж, пришёл вместе со своей женой в родильное отделение, с целью подбодрить её. Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот. — Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она. — Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах. Мужчина приходит домой и радостно кричит: — Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска! Женщина спрашивает: — Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды? Мужчина весь сияя от счастья: — Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже! |