Сидит пожилой шотландец в пабе, сидит, выпивает. Смотрит он грустным взглядом на стойку бара и начинает сам себе говорить: — Ту мельницу, которая видна из этого окна, я построил сам, ... один, без чьей либо помощи! Собрал камней, намесил цемент и построил,... но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мельниц». Посидел, выпил ещё немного пива. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – садовник». Посидел, отхлебнул ещё немного пива. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мостов». Посидел, отхлебнул ещё пива. — Но стоило всего лишь один раз отыметь эту грёбаную овцу... Китайские дети с утра делают зарядку, а уже вечером она продаётся в «Связном». Иностранец летит на самолёте украинских авиалиний, к нему подходит симпатичная стюардесса и, улыбаясь голливудской улыбкой, спрашивает: - Не желаете ли вы отобедать? Иностранец: - А какие есть варианты? Стюардесса уточняюще: - «Да» или «Нет». Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены: - Кто? Мальчик? Жена: - Нет. Грузин с удивлением: - А кто? Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом: - Жители нашего племени! Я принял решение, в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека! Один из приближенных к вождю с удивлением замечает: О, великий вождь. Но, как нам это удастся, у нас ведь нет ракет!? Вождь со знанием дела: - В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси! Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя, вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты. Руководящий запуском начинает обратный отчёт: - Три… два… один… После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь. Оглядев воронку сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает: - Ох, них..се, представляю, что сейчас в Тбилиси творится… Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров, и нашли бутылку с джином. Джин: - Я благодарен вам и исполню три ваших желания. Англичанин: - хочу фамильный замок в Англии и с семьей попасть туда. Раз… англичанин исчез… Француз: - А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель. Оп… тоже пропал.... Русский думал, думал и говорит: - А мне ящик водки и этих двоих обратно... Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню: - Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!? Парень: - What did you say? Мужик: - … Двумя руками черпай, говорю!... В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа. Адвокат: - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё. Голос из зала судебных заседаний: - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет… Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит: - У меня есть сало, но вот только запивать его нечем. Еврей почуяв аппетитный запах говорит: - У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу. Русский доставая канистру со спиртом: - Я глухой и сытый… Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет. Франция обязалась сделать это за два года. Америка - за год. Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны... « 1 2 ... 109 110 111 112 » |