Анекдоты из категории «Девушки | Женщины»
– Я как тёщу увижу – чувствую, что становлюсь туроператором – сразу её послать куда-нибудь хочется.***** Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
– Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
– Да, да, – печально сказала лошадь, — это я – Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
– Но Луиджи, – воскликнул Винсенте, – у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
– Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".***** Примета: когда кот лапой умывается — это к гостям.
Сегодня он задницу вылизывал – наверное, в 6 утра с обыском придут.*****
– Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
– Да, да, – печально сказала лошадь, — это я – Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
– Но Луиджи, – воскликнул Винсенте, – у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
– Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
Сегодня он задницу вылизывал – наверное, в 6 утра с обыском придут.
