📚 Архив анекдотов и мемов — все шутки по датам

Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бёдрами, плечиками играет, глазками водит. Проходит ещё полчаса, дама в недоумении:
— Мужчина, вы мужчина или нет? В чём дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!

Купил медведь себе новый «Мерседес». Посадил зайца на пассажирское сиденье, и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
— Лиса, смотри, какую тачку купил!
Лиса заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон. Медведь в это время поднял стекло и зажал ей голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
Заяц в восторге:
— Блин! Ну, на такую машину денег, конечно, нет, но дверь такую непременно куплю!

- Да ладно, это пока ты на работе - придёшь домой, усталость как рукой снимет.
- Чет неохото мне сегодня своей рукой себе усталось снимать...

- Алло! Я насчёт сарая.
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, блин! Это Вы не туда попали!

- Я сегодня доброе дело сделал.
- Что на этот раз?
- На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
— Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
— Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Петров замкнул тройку лидеров.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер был замечательный! Все были в духе, и под конец Ивановы упросили меня спеть. Я спела для всех романс.
— Молодец! – с одобрением сказал муж. — Так им и надо! Терпеть не могу этих Ивановых.