Блондинка, после длительной подготовки к медицинской операции, в назначенный день ложится в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался: — Есть ли у вас на что-нибудь аллергия? — На землянику, — отвечает девушка. Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде: — Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
Красная полоска обнаруженная на головке полового члена и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 345 гор больницы приносит свои искренние извинения за проведённую ампутацию.
Объявление на одном из сайтов: Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками.... Один из комментариев: — Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно?
Разговаривают три женщины на работе: — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него – холодные! — Да-ну! Надо у своего тоже потрогать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз подбит, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы со своими "нечаянно тронула", "холодные"...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!»..
Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. — Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками. — А это – говорит профессор, — книги моих учеников. И снова голову роняет. — А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался. Приятель: — Ты это к чему? Профессор: — Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...
Папа перебрал алкоголя. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: – Папа, ты не правильно какаешь!
*****
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: – Ну, это уж слишком, товарищи!
*****
– Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.