В ресторане отеля сидит очень толстый человек. Официант спрашивает его: — Вам понравился завтрак? — Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо... — Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...
Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах. — Мама, все в школе называют меня "мафиози". — Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу". — Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.
Врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок пациента: — О, нет. Это именно то, чего я так сильно боялся. Пациент, заметно напрягшись: — Чего? Врач: — Скелетов...
Новостной заголовок: Российские учёные создали сверхбыстрый роутер для передачи данных в 6G. Со слов самих учёных: — Для этого нам понадобятся изолента и два 3G-модема.
Человек идет по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит: — Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать! Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает: — Парла Итальяно? Тонущий человек говорит: — Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore! — Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!
— За всю свою жизнь, я никогда не позволял женщинам, с которыми совместно проживал — работать! — Ого, какой ты великодушный мужчина. — Да, возможно именно поэтому, мы всегда и сидели дома оба без работы и без денег...
– Как Ваше имя? – Надежда. – Хорошо, умрёте последней.
*****
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
*****
– Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой. – Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.