Вызывает старшина к себе солдата: — Рядовой, что это за фамилия у вас такая наркоманская – «Коноплёв»? — Да я и сам не знаю, она у меня с рождения, товарищ Гашиш Марихуанович. Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются... — Софочка, на твоём дне рождения ты была самой красивой. — Спасибо! Я старалась!! Главное тетя Фира, — тщательно гостей подобрать! По вагону бежит человек, заглядывает в каждое купе: - Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке! Кто-то протянул бутылку, человек стал быстро пить из горлышка. Ему кричат: - Ты что делаешь!? - Что-что? Это вы, может, железные, а мне нехорошо, когда я вижу женщину в обмороке! Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Спустя несколько минут, муж говорит жене: - Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался. Ковбой заходит в салун: - Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху! - Танцовщица Мэри подойдёт? Пациент, сидя в кресле у стоматолога - трясётся от страха. Видя это, врач, предлагает выпить пациенту рюмку коньяку, в успокоительных целях. На что пациент соглашается и выпивает рюмку залпом. Спустя пару минут, врач интересуется: - Ну, что голубчик.... вы набрались смелости? - Ещё как набрал, пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу! Он об этом горько пожалеет! Беседуют двое приятелей. Один, совсем недавно, переехал из однокомнатной квартиры в двухкомнатную. - Представляешь, при переезде, я вдруг осознал одну вещь. - Какую? - При переезде, весь хлам, годами накопленный в однушке, нифига не влезает в двушку! — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно. — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось? — Закопать, дружище. Закопать. Разговаривают два музыканта: — Нет, Абрам, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры? — Хаим, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту! Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается.... - Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой. Мне кажется, что когда в рекламе по радио говорят: "предложение не является публичной офертой", то это значит: "Всё, что мы сказали ранее вообще-то трындёж, и отвечать за свои слова мы не собираемся". Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам. В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа: - Два коньяка, пожалуйста. Вовочка: - Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк? Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут... Посетитель в столовой: - А почему у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно! — Ты почему на работу не пришел? — Я еб**улся... — Ты давно еб**улся, на работу почему не пришел? — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана... — Абрам, вы должны мне сотню долларов! — Я знаю. Завтра, с самого утра… — Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже… — И шо? Я хоть раз не сдержал слово?! Маленький Абрам интересуется у своего папы: — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским? — Богатым сынок! Одесса. Абрам стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Абрам с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Абрам стоит. Все повторяется. Наконец кто-то из прохожих спрашивает: — Абрам, вы чего-то иного ждете? — Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю! ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же шесть раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы... После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п.... Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике. - Подскажи, пожалуйста, в чем у меня ошибка? - В ДНК, - вздыхает хакер. На фронте Абрам пишет заявление: «Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…» И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась! — Привет Абрам, шо такой смурной? — Знаешь, Хаим, моя жизнь разочарованиями полна, вот под поезд иду прыгать. — Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?! — А из нашего окна боль и пустота видна. — А из нашего окошка лишь депрессии немножко. Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядрёный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив всё. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец заплакав: - Во что я теперь какать буду? Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью…. Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ? Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!! — Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки. — Ой, какое горе, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов… — Ой, дай ей Боже здоровья! Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская. Одесса. Человек тонет в море и кричит: — Help me, а-а-а, help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает: — И шо случилось? — Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил. — Сёма, я тут анекдот вспомнил!.. — Слушаю! — Та не-е-т, ты смеяться будешь!.. Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле? Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться: - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"! Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. — Абрам, говорят, вы большой интриган! — Да? И кто это ценит? Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля. Израильтяне: — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет! Русские: — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты! Украинцы: — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы… Сёма на приеме у врача. — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан! — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде? — А как вы лечите депрессию? — А она у меня не болеет. |