— Недавно со мной произошла такая ситуация, я пукнул в комнате, полной хипстеров. Они провели два часа в беспрерывных спорах о том, кто услышал это первым...
Берут интервью у самого спокойного человека в мире: – Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет? – Я никогда ни с кем не спорю. – Но этого не может быть!! – Вы совершенно правы.
— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе. — Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается. — Зато почти точный. — Ну это уже нюансы.
Разговор трёх блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.
Беседуют двое хипстеров. Один: - У этого парня ужасный вкус. Он совсем не умеет одеваться! - С чего ты это взял? Вроде нормально выглядит… - Да ты чё совсем!? Я думаю, когда к нему в шкаф залетает моль, ей становится дурно, после чего она падает в обморок от увиденных там вещей!
Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно». Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении. Первый ученик поднял руку и сказал: — Небо определённо голубое. Учительница сказала: — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное. Другой ученик говорит: — Трава определенно зелёная. Учительница снова отвечает: — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно. Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу: — У пердежа есть комочки? Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала: — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке. В итоге, Вовочка продолжает: — Тогда я определённо обосрался...
Брюнетка: — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит! Рыжая: — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт! Блондинка: — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!
Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает: — Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"? — Это гороховый.
Мужик заходит в маршрутку, садится в самый зад маршрутки, и нечаянно очень сильно «даёт газу». В маршрутке поднимается вонь, которая постепенно начинает двигаться в сторону водителя. На следующей остановке в маршрутку заходит молодая пара, парень с девушкой. Парень начинает собирать со всех карманов мелочь, набрал целую горсть двоек, пятаков и рублей. Протягивает всю эту кучу монет водителю и аккуратно высыпает ему всю эту горсть на маленький столик возле панели приборов. В это время до водителя доходит вонь из салона, и он резкими движениями, судорожно начинает крутить ручку опуская боковое стекло, после чего с возмущением интересуется: - …Фухх… кто ж так дал! Тут парень поворачивается к водителю, улыбается и говорит: - Это я! За себя и за девушку!
На днях в моём районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.