Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила: — Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это? — Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Абрам обнял её и зашептал на ухо: — Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
— Зачастую в моей жизни бывают такие дни, когда я выгляжу так, словно голливудский актёр. — Да ладно? — Да, словно голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и пишут: «Посмотрите, до чего он докатился».
Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе. Святой отец начинает: — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие. Священник говорит: — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его. Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде. Раввин смотрит на них и говорит: — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
— Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней? — Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.
— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом? Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича: — Под микроскопом!
— Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Все, наверное, в курсе того, что если увидеть падающую звезду, то можно загадать желание. Но к сожалению, как правило, всё что ты успеваешь произнести в момент её падения - это "Ух ты! Охренеть!". И ведь сбудется. При чём не раз ещё сбудется.
Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член. — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать! Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово. После операции врач снова спрашивает: — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились? — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!.. — Так вы что, хотели сделать себе обрезание? — Да, доктор. А вы что мне сделали?
Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит: — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы... Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка... Уролог, с явным недоумением: — Не понял!?... Шахтёр оправдываясь: — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место. Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки. — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!? — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину: - Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику? Раввин возмущаясь: - Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете? - Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$. Раввин переменившись в лице: - Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?