Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
— Спасибо, но нет.
— Но я настаиваю!

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает.
Ему звонят:
— Серёга, ну ты где?
— Да вот уже еду.
— Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю с собой взял.
— А, так не проблема, сейчас возьму!

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

— Михалыч, а ты чего всё никак не женишься?
— Даже и не знаю, девушки почему то меня совсем не замечают.
— Может тебе просто пора уже перестать носить эту камуфляжную форму?

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

Ищу спутника жизни. Коротко о себе:
Вкусно, молчаливо, есть где.

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
- А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
- Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
- А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.

Идет мужчина за женщиной, и приговаривает:
— Вот это зубы!... Вот это зууубы!!
Она это слышит и оборачиваясь, с гневом говорит мужику:
— Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!??
— Ну бросьте, с плохими зубами такую ПОПУ не наешь.

— Девушка, может вас подвезти?
— Ага, вот ещё! По пути ведь приставать ко мне начнёте!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— А я медицинскую маску надену!

После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...

Один молодой человек, на протяжении всей свое жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
В этот момент, отец девушки произносит:
— Ладно-ладно! Я помою посуду!

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI, Перу.

- Ой, Абрамчик! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит:
- Молодой человек! Я вас боюсь!
Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её:
- Чего это вы меня боитесь?
Девушка испуганно:
- А вы меня изнасилуете!
Парень, ещё больше недоумевая:
- Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь?
Девушка:
- А я сейчас к вас спущусь!

И вроде бы как приятель хороший и человеком казался неплохим, но выяснилось — поворотники не включает!

Объявление:
"В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".