Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор.
Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Наверное один из самых главных плюсов макбука заключается даже не в том, что с ним можно просто взять и отправиться посидеть-поработать в любое кафе, при этом не беря с собой зарядку, а то, что всегда можно себя успокоить — что-то не получится в жизни, ничего страшного, продам ноут и уеду жить в Житомир, полгода проживу безбедно.

Как в конечном итоге оказалось — не смотреть телевизор, это крайне просто, тем более, что он у нас попросту отсутствует. Основная беда заключается в том, что постоянно приходится сталкиваться с телезрителями.
Они просто повсюду.

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

Муж пришёл раньше времени с работы и стоит на пороге - звонит в дверь. Жена в это время дома с любовником, услышав звонок в дверь, начинает судорожно прятать любовника. На балкон - муж часто ходит на балкон курить, в шкаф - за вещами полезет и тоже заметит. Решила спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор с функцией 3Д. Наконец-то открыв дверь мужу, жена с наигранной радостью начинает его встречать:
- Ой, милый, а чего это ты сегодня так рано?
- Да, пораньше ушёл с работы, ведь сегодня наши с немцами играют в футбол.
Муж быстро переодевается и тут же устремляется в комнату к телевизору, включает его и устраивается поудобней в кресле напротив, для того, что бы посмотреть футбольный матч нашей сборной с немцами. Жена, что бы выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, посмотри суда, с плиты на пол упала тарелка с Карбонарой и почти ничего не разбрызгалось! Это какое-то чудо!
Муж отмахивается и остолбеневшим голосом, говорит жене:
— Ага чудо! Тут нашему правому защитнику, только что, судья вторую жёлтую карточку показал, за грубый фол, тем самым удалив его с поля. Так наш защитник начал спорить с арбитром, мол не уйду я с поля. В итоге его силой начали выталкивать за пределы поля и так его вытолкали, что он мимо меня в одних трусах в сторону коридора и прошёл!!!

— Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
— Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

— Лёва, будешь хорошо себя вести – купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

Знакомый, недавно оплачивал покупку в Ашане через Apple Pay, кассирша вызвала охрану, охранник начал требовать отдать ему телефон, на крики и шум прибежал директор магазина и говорит кассирше:
- Оля, ты совсем еб....я!? Мы же объясняли вам!

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

Логика нормального покупателя:
- Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
- Приобретение товара.
Моя логика:
- Покупка товара.
- Изучение отзывов и комментариев.
- "Ну и нахрена я себе это купил?"

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Мужчина приходит в мастерскую по ремонту телевизоров и притаскивает с собой здоровенный телек, со словами:
— Здравствуйте, у меня тут звук пропал.
Мастер начинает интересоваться у него при каких именно обстоятельствах это произошло, на что мужчина отвечает:
— Да хрен его знает, сижу телек смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Фигак и звук пропал.