Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2713   0

Записал жену на карате

Двое приятелей беседуют о характерах своих жён. Один говорит:
- У меня жена – бой баба! Ей палец в рот не клади… откусит!
Второй:
- А у меня на оборот… Тут недавно на неё хулиганы напали, так она им всё и отдала… После чего я записал её на ускоренные курсы карате.
- Ну и как есть результаты? – с интересом спрашивает приятель.
- Есть… да ещё какие! Я теперь люблю пылесосить, пыль протирать, уборку по дому произвожу регулярно,… а от мытья посуды просто тащусь!..
 17.09.2012  жена, муж, Записал, карате
Реклама
Похожие материалы:
    Сильно нетрезвый мужик, прямо посреди ночи, приводит своего лучшего друга к себе домой и начинает ему показывать свою квартиру:
    — Это мой коридор, это — гостиная, а это — спальня, где стоит наша кровать. Вот тут спит моя жена...
    — А это кто!? — Интересуется друг, показывая на мирно спящего рядом с ней незнакомца.
    — А это рядом с ней — я...
    Две подруги на работе ведут беседу:
    — Как у тебя прошла эта ночь?
    — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
    Что насчёт тебя?
    — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

    А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
    — Как прошёл твой вечер?
    — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
    Что насчёт тебя?
    — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
    Жена жалуется мужу, что у неё обвисла грудь, кожа морщинистая, а задница слишком большая, и спрашивает, может ли он сделать ей комплимент, чтобы подбодрить её, после чего муж отвечает:
    — По крайней мере, с твоим зрением всё в полном порядке!
    — Могу с уверенностью заявить о том, что моя жена постоянно находится в тренде.
    — То есть, она у тебя такая популярная?
    — Нет, она у меня целыми днями ходит и трындит... и трындит...
    Жена говорит мужу:
    — Никогда не поздно признавать свои ошибки. Никогда.
    Муж:
    — Правильно, поэтому сильно торопиться с признаниями не стоит.
    Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака.
    Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!
    Жена кричит мужу:
    — Дорогой, иди сюда скорей!
    — Что случилось, любимая?
    — Я сделала проблему из ничего!
    — Моя ты умничка!
    В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
    Грузин:
    — Эй красавица, куда ведут эти узоры?
    Девушка игриво:
    — К станции.
    Грузин:
    — Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
    С верхней полки спрыгивает муж:
    — Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!
    Отец, стоя на кухне, обращается к маленькому сыну:
    — Никак не могу найти эту штуку, чтобы картошку чистить. Ты не видел её?
    Сын:
    — Видел. Она пару минут назад к подруге ушла.
    Просмотры анекдота 882  Комментарии к анекдоту 0

    Беда

    И всё таки правильно у нас в народе говорят, что с бедой нужно ночь переспать, но ведь некоторые каким-то образом умудряются ещё и жениться.
    Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа:
    — Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты?
    — Нет. — Ответил её муж.
    Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру.
    Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся.
    Затем она спросила его:
    — Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты?
    — Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе.
    Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок.
    Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения.
    — А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты?
    — Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным.
    На что жена ответила:
    — Иди и посмотри в гараже...
    Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится.
    — Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё.
    — Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена.
    И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.
    Несколько сезонов проработал гидом в Турции, когда был студентом. Было реально круто, даже не так, было ОЧЕНЬ круто, но после этого сделал вывод на всю оставшуюся жизнь — жена без меня отдыхать НИКОГДА не поедет.
    — Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода.
    — Хм.. Вроде всё логично.
    — Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась.
    — ...
    — Любимый, почему ты молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.
    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
    *****
    В чём разница между российским учителем и пиццей?
    Пицца может накормить семью из 4 человек.
    *****
    Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz