Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...
Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000. — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше? — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда? а) Воробей; b) Дрозд; с) Сорока; d) Кукушка. — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу. Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно я уверен. Полковник повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – «кукушка». — Это окончательный ответ? — Да, Я уверен в моём друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш. — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд? — Да потому что она живёт в часах!
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату? — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье. — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье ей особо не поверил и спросил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, всё ещё сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату. — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: — Так почему же? — спросил он. — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"
Только что услышал по радио! Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос: — Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе? Мужик в телефоне: — Колумбия, коридор, крематорий.
Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит: — Сегодня прошла тест на беременность. — Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка. — Ты вообще, нормальная!? — И что ты ответила?
— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?! — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
- Привет Siri! Откуда берутся дети? - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает: — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие? Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка: — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате: - В чём заключается основная причина большинства пожаров? На что один из пациентов, невозмутимо ответил: - Огонь! И ведь не поспоришь...
Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа? - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту: - Из чего состоят клетки? - Ну... там... это... из клеток в общем... - Так, а из чего состоят молекулы? - Ну... молекулы там всякие... - А из чего состоят атомы? - Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег! - Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы: — Что такое "нить Ариадны"? Студент задумавшись: — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
Сегодня ехала в такси и кайфовала – какое классное радио включил водитель – любимые песни из моего плей–листа! Посмотрела на экран магнитолы: "Ретро ФМ". Поняла, что значит возраст.
*****
С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет.
*****
Идея тысячелетия. Переписать всех антипрививочников, от истеричных мамаш до тупых буйволов, мычащих "я им живым не дамся!!". И направить на СТРОИТЕЛЬСТВО ДОРОГ... Решены обе проблемы: и дураки при деле, и дороги станут идеальными!