Одесса. Один сосед говорит другому: — Абрам, я просто восхищаюсь вашими чувствами с Сарой! Вы с ней живёте вместе уже больше 30-ти лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки! — Хаим, если я её отпущу, она непременно что-нибудь купит!
Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену. Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога: — Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я все ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой? Муж отвечает: — Потому что он думал о женитьбе...
— Пап, у меня с Танькой в садике любовь! — Почему ты так решил? — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.
Беседуют двое приятелей. Один: — Ну, как у тебя там обстоят дела с твоей новой молодой женой? — Пока что нормально. — Отвечает второй. — Что значит "пока что"? — С интересом спрашивает первый. — Пока что у меня есть деньги. — Отвечает второй.
Вовочка спрашивает у своего отца: — Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда? — Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Жена заявляет мужу: — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги: — Сготовить поесть — 50 рублей, — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д. Ближе к вечеру муж говорит жене: — Давай любовью займёмся? Жена: — 100 рублей. Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей. Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке. Муж: — Ты чего ищешь? Жена: — 40 рублей тебе занять.