Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом: - Ира, знакомься - это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся. - Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый? - Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...
Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит: — Ещё на один дюйм больше — и я буду королём. Зеркало в ответ: — Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.
Встретились двое старых приятелей. Один явно чем-то озадачен. - Ты чего такой задумчивый? Случилось чего? - Случилось. Жене, в прошлом месяце, на день рождения подарил напольные весы. После родов разнесло её немного, думал задумается, за фигуру возьмётся. Не хотел её обижать... - И чего, она обиделась на тебя? - Не знаю. У меня позавчера день рождения был, так она мне на него маленькую линейку подарила, вот я и призадумался, что она хотела этим сказать...
Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает: — А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм? На что она ответила: — Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!
Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать: - Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица? Мать: - А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает. - И как результаты? - Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики… - Это, какие? - В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм…
— Что это у тебя с физиономией? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел привести себя в форму... — Да при чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил... — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А с лицом-то что!? — А лицо моё решило над этим от души посмеяться...
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
*****
А что если ночь поседела потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
*****
Приходит Вовочка к отцу: – Папа! А как это – пьяный? – Ну, смотри – вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре. Вовочка: – Так там же одно дерево!