Вовочка рассказывает: — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, назови мне пять разных животных. Вовочка: — Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.
Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер. — Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся. В разговор встревает бабушка. — Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.
- Вовочка, ты что, курил сигареты? - Нет, мам, я вообще не курю! - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...
Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями. — Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику. Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца. Хозяин повторил: — Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно! Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца. Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну. Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами. На что Вовочка широко улыбнулся и ответил: — Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.
Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой. — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка. — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец. — А что мама делает? — О, Она моя «шальная карта». На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой. — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка. — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка. — А что делает бабушка? — О, Она моя «шальная карта». Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки. — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка. — Я играю в карты. — Ответил брат. — Но где же твоя «шальная карта»? — Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».
Урок в школе уже подходит к окончанию, когда в класс с шумом заходит Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на всё и пошёл домой.
Мать спрашивает у маленького Вовочки: - Вовочка, что бы ты хотел, что бы тебе подарили на предстоящий день рождения? Вовочка: - Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда? Отец: — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения. Отец его спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил. — Из-за чего? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил! Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос: — Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу: — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки? — Да, помню... — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне. — Ну и как результат? Сработало? — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь! — Какую? — Что картошка должна быть всегда спереди...
Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит: — Вот задница! Маленький Вовочка спрашивает: — Папа, что это значит? — Это значит борода. Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак. Маленький Вовочка спрашивает своего брата: — Что такое сука и мудак? Его брат отвечает: — Сука — это второе имя твоей сестры! Сестра рассержено: — А мyдак — это первое имя твоего брата! Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает: — Еб#ть! После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь. Вовочка говорит матери: — Мама, что значит еб#ть? Мама: — Это означает приготовление индейки. Тут раздается звонок в дверь. Мама говорит Вовочке: — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой. Вовочка открывает дверь: — Здравствуй бабушка! Бабушка: — Привет Вовочка. А где все? Вовочка радостно: — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
Колледж. Преподаватель обращается к Вовочке: - Ладно, Вовочка, поставлю тебе тройку, если хотя бы скажешь, как меня зовут. Вовочка задумчиво: - А если я скажу, как вас называют?
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, ты почему за прошлый месяц, не сдал старосте Кате, триста рублей на «ремонт школы». Вовочка недоумевая: - А я её не ломал…
Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того: - Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится? - Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни. - Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
Вовочка интересуясь: — Пап, а что такое, seкс? Немного смутившийся отец: — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите? — Да, конечно. — Восклицает Вовочка. — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
Маленький Вовочка спрашивает у матери: — Мама, а что такое «еб*ть-колотить»? — Вовочка, где ты это услышал!? — Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.
Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе. Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит: — Ну и что мы будем с этим делать? Тот отвечает: — Как что? Хорошенько выпорем его! Мама вздыхая: — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...
Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом: - Вы чего сюда пришли? - Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка. - Какое учиться, два часа ночи! Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.
Маленький Вовочка интересуется у отца: — Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними? — Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги - 41, а у мамы - 38. Вот между ногами разница и заключается.
– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу ещё я училась в школе. – Тётя, а материки на нём уже обозначены?
*****
Молодожён хвастается своему другу: – Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: – Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!