Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

16+  1887   0

Каждый день

Разговаривают двое приятелей, один из которых только недавно женился:
- Мы с моей, теперь уже супругой, уже полтора месяца занимаемся любовью каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А критические дни не мешают?
- А у неё их ещё не было...
- ???
- Вот жеж...блин!!!
5
  Интим
 25.09.2015  месячные, молодожены, каждый день, интим, задержка
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 181  Комментарии к анекдоту 1

    Подсказки от матушки природы

    Иванушка-дурачок женился на Василисе Прекрасной и перед первой брачной ночью решил посоветоваться с мамой.
    — Матушка, а ведь я не знаю, что с невестой ночью делать надлежит.
    — У тебя на теле есть выпуклость, а у неё впадинка. Как ляжете спать, ты свою выпуклость в её впадинку-то вставь, а дальше природа-мать подскажет.
    На следующее утро Василиса ей жалуется:
    — Экий сын у вас дурень. Как спать легли, так он всунул нос мне в задницу и кричит: "Природа-мать помоги! Задыхаюсь!".
    1
     Категории анекдота Молодожёны
    16+ Просмотры анекдота 182  Комментарии к анекдоту 0

    Их нравы

    Работал пилотом в Южной Корее.
    Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает:
    — Командир, ты женат?
    — Да.
    — А тебя тоже жена бьёт по утрам?
    1
     Категории анекдота Муж и жена
    16+ Просмотры анекдота 284  Комментарии к анекдоту 0

    Молодожёны после свадебной ночи

    Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак.
    Новоиспечённая жена:
    — Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
    Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать.
    А жена снова уговаривает его пообедать любовью.
    Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее.
    — Дорогой! Что ты там делаешь????
    — Как что? Ужин грею!!!!!
    1
     Категории анекдота Молодожёны
    16+ Просмотры анекдота 621  Комментарии к анекдоту 0

    После первой брачной ночи

    После первой брачной ночи Изя говорит жене:
    — Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
    Она (закуривая):
    — А я поняла, что и не последний…
    3
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 282  Комментарии к анекдоту 1

    Вовочка и месячные

    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
    1
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 204  Комментарии к анекдоту 0

    Брачная ночь

    — Брачную ночь устроим?
    — Брачную ночь не обещаю, но брачные минут 15 будут.
    1
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 325  Комментарии к анекдоту 0

    Необычная первая брачная ночь

    Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
    — Прости мужик, в подъезде не развернуться.
    1
     Категории анекдота Чёрный юмор
    16+ Просмотры анекдота 1001  Комментарии к анекдоту 0

    Когда месячные так и не пришли...

    — Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
    — Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!
    3
     Категории анекдота Парни
    Лексика16+ Просмотры анекдота 767  Комментарии к анекдоту 0

    Алабама

    — Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
    Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.
    6
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 569  Комментарии к анекдоту 0

    Плоды любви и кожура

    Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
    На третий день бабуля им кричит:
    — Внучек, вы хоть бы покушать вышли!
    — Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.
    3
     Категории анекдота Интим
    Лексика16+ Просмотры анекдота 242  Комментарии к анекдоту 1

    Молодая женщина в полном соку

    Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    — Что?! опять тpaхацца?!
    Женщина с улыбкой:
    — Пирожка поешь, ебaка грозный.
    2
     Категории анекдота Молодожены
    16+ Просмотры анекдота 1129  Комментарии к анекдоту 1

    Сговорились

    Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
    Жена:
    — Ой, неужели это все мне?
    Потом подумала и добавила:
    — А у меня как назло сегодня месячные начались...
    Муж:
    — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
    6
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 165  Комментарии к анекдоту 0

    Молодожёны и плоды любви

    Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их:
    — Чем же вы питались, миленькие?
    — Плодами любви!
    — Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.
    1
     Категории анекдота Молодожены
    16+ Просмотры анекдота 347  Комментарии к анекдоту 0

    Жарили картошку

    Три сестры вышли замуж.
    Мама им говорит:
    — He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
    Первая дочь пишет:
    «У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
    Мама думает: «He порядок».
    Пишет вторая дочь:
    «У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
    Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
    Пишет третья дочь:
    «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».
    2
     Категории анекдота Девушки
    16+ Просмотры анекдота 74  Комментарии к анекдоту 0

    Секретарша и твёрдо вставший вопрос начальника

    Начальник звонит секретарше:
    — У меня остро встал вопрос!
    Она отвечает:
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
    После некоторого раздумья заходит в кабинет:
    — Могу оформить задним числом или в устной форме!
    — Да уже не надо, я от руки набросал!
    1
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 1675  Комментарии к анекдоту 0

    Странно...

    Едет девушка в купе. У этой дамы "те самые дни". Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
    На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему в лицо. Снимает он её с лица и говорит:
    - Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 574  Комментарии к анекдоту 0

    Зарплата и месячные

    — Что общего между зарплатой и месячными?
    — И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло — значит вас кто-то поимел.
    6
     Категории анекдота Интим
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Она:
    – А кем вы работаете?
    Он:
    – Слесарем.
    Она:
    – Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
    *****
    Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
    *****
    Жалуется один несчастный человек Богу:
    – Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
    Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает:
    – Ну не люблю я тебя. Не люб–лю.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz