Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там еще и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал!
— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку. — Что купил? Машину? Квартиру? — 20 пар носков.
Жена с возмущением обращается к мужу: — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ? — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб. — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, таки это был последний зуб!
Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит: — Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег! — Хорошо, Гоги, привезу! Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу: — Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес! — Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой! — Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Её ровно 5.2 литра.
*****
В кабинете стоматолога: – Успокойтесь, что вы нервничаете? – А зачем вы меня за нерв дёргаете?
*****
– Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда? – Как всегда, сэр, в своей собственной постели.