Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1042   0

Случай на суде

Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи.
Судья говорит:
— Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком.
Возглас из задней части зала суда:
— Ты, ублюдок!
Судья продолжает:
— Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком.
Снова раздался возглас из задней части зала суда:
— Ах ты гад!
Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит:
— Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема.
Мужчина встаёт со своего места и говорит:
— Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!
 07.08.2017  заседание, убийство, инструмент, соседи, возмущение, молоток, муж, черный юмор, суд, Возглас
Реклама
Похожие материалы:
    Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
    Прямо с порога, он говорит своей жене:
    — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
    После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
    В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
    — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
    Просмотры анекдота 1063  Комментарии к анекдоту 0

    Тело

    Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...
    Все мои старые мобильные телефоны вышли из строя или сломались. Мой старый кот вышел из строя, а после и вовсе — сломался. Почему мой муж не портится и не ломается?? Хоть я каждый день порчу и ломаю его??
    Судят мужика за самогоноварение.
    На суде он заявляет:
    — Да не варил я никакого самогона!
    — Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
    — Аппарат мой, но самогон я не варил.
    — Раз аппарат имеется, то варили!
    — Тогда и за изнасилование меня судите!
    — А кого вы изнасиловали?
    — Никого. Но аппарат-то имеется!
    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».
    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.
    Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
    — Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
    — С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...
    Жена, с явным недовольством, говорит мужу:
    – Сколько можно ходить в одной и той же рубашке, ты специально позоришь меня?
    – Это — моя счастливая рубашка, в ней я ходил ещё холостой.
    Глухая молдавская деревушка времен первой мировой войны. Смеркает. В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
    — Кто там?
    — Ты ё6...нa мать? — Спрашивает незнакомец.
    — Я ё6...нa мать. — Отвечает старушка.
    — Крепись мать, Ё6aнa убили...
    — Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
    — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
    — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
    — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
    Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
    Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
    — Ну что, место преступления осмотрели?
    — Нет ещё.
    — Почему?
    — Да ну его..! Там ещё пол не высох!
    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
    Беседуют две случайные знакомые. Одна:
    - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
    - Ого, какой молодец. Давно?
    - В следующий вторник будет девять дней.
    Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит:
    - Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
    Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
    Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
    Бабуля в недоумении:
    - «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
    – Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причём в наших тюрьмах это отсутствует?
    Ему в ответ дружный хор голосов:
    – Вазелин...
    *****
    Молодая жена говорит мужу:
    – Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
    – Ты говоришь, как моя бывшая жена.
    – Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
    – До сих пор не был.
    *****
    – Надо поставить главным тренером сборной по футболу экс–чемпиона мира по шахматам – Карпова.
    – Почему?
    – Как почему!? Футбол как и шахматы – игра командная, стенка на стенку!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz