Муж интересуется у жены: — Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь? — С королём франков. — Хм.. А как его звали? — Пипин Короткий.
Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит: — Ещё на один дюйм больше — и я буду королём. Зеркало в ответ: — Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга. — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей: - Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает: - Пап, а это кто такой огромный!? Отец улыбаясь: - Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное. Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца: - Пап, а что у него между ног? Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну: - А… это…. Это у него что попало… Сын: - Ого, какое большое что пало… Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает: - Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало! Мать с удивлением: - Сын, кто тебе всё это рассказал? Сын: - Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда… Мама задумчиво: - Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как все моются. Он и азбуку свою так создал: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
Медкомиссия в военкомате. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел! — Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький. — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. — Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать. — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать? — Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?
Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного... — Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!
– Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше… – Ну, и у кого оказалось больше? – Ничья. У него один, и у меня один!