Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: — Шо ты мене сахар подымаешь?!
— Молодой человек, на вам пятно. — Какое пятно? — Аж по всей спине, большое и весёлое. — Почему весёлое? — Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника... — Вы хотите сказать раввина? — Нет-нет... священника... Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство. — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами: — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле. — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица: — Бички!!! Бички!!! Один из покупателей: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
В утреннем Одесском трамвае, кондуктор: — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!
— Абрам, я сейчас дала маху. — Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев. — Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк. — Роза, лучше бы ты дала Маху.
В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник. Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает: — Мадам, их давно уже пора продать!
Одесский магазин. - Добрый день, мне нужен Ватман. - Его таки нет, ушел, зайдите попозже. - Вы не поняли, мне для Кульмана. - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича. - Та ви не понимаете, я Чертежник. - Та я и так вижу, что не Петров.
В Одессе: — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье! — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!.. — А супруга, Сара Моисеевна? — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
Одесский дворик: Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке: — Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
Одесса. Человек тонет в море и кричит: — Help me, а-а-а, help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает: — И шо случилось? — Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
Отец говорит своему взрослому сыну: — Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму: — Вы цыганка? — Нет, я одесситка! — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете? — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать! — Погадайте мне, — протягивает руку. — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника… — Но я еще девушка, — смущается приезжая. — Ну таки значит, это был кошелек.
Одесский порт. Набережная. Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком. Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек. В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин». Внук спрашивает: — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин? — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах. Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор: — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин? — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин. Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав: — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!