Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2306   0

Утренние пробежки

Решаешь заняться утренними пробежками, чтобы похудеть :
1. Заводишь будильник на 5 утра.
2. Звонит будильник.
3. Не такой уж ты и толстый
 03.07.2015  ЗОЖ, вес, Пробежки, Фигура, спорт, толстый, утро
Реклама
Похожие материалы:
    По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."
    Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, стоит мне только отвлечься, буквально на секунду, она уже что-то жрет!
    - Говорят ты начал худеть?
    - Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
    - Но ты же жить без сала не можешь!
    - Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...
    Представьте себе, что вы "спортивные штаны". Вы ожидаете приятной и лёгкой жизни, лёжа на диване. А потом бац! Вы куплены амбициозным бегуном!
    Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...
    Просмотры анекдота 1845  Комментарии к анекдоту 0

    Диета

    Девушка интересуется у своей подруги:
    - Что у тебя за диета?
    - Невкусное нельзя.
    - И помогает?
    - Не знаю. Но соблюдать легко.
    Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
    — Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.
    Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Но, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
    Встретились как-то раз, двое приятелей, которые не виделись с самой школьной скамьи. Один с годами стал полным, а второй сильно исхудал. Посмотрев друг на друга, между ними произошёл такой диалог:
    - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
    - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
    Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
    SMS-сообщение от девушки, с которой уже продолжительное время встречаемся:
    "Саша, купи несколько упаковок пломбира, грамм двести бастурмы и мяса (говядины), около полкило, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, для чего нам так страдать!"
    Полненькая женщина на приёме у диетолога. Врач:
    - Милочка, вам необходимо начать худеть, при чём срочно.
    - Но, доктор, у меня просто такая конституция.
    - Конституция, дамочка, у нас с вами одна, просто вы слишком много жрёте.
    Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…
    — Абрам, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
    — Только первое упражнение?
    — Это таки какое?
    — «Откройте форточку»!
    Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
    - Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
    На что подруга отвечает:
    - Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
    Сегодня с утра, я впервые за несколько месяцев, встала на весы, взяв при этом себе на руки, своего домашнего кота. За эти несколько месяцев, мой кот явно прибавил в весе, поправился аж на 10 килограмм. И это точно кот, ну не я же! Нужно будет серьёзно заняться его диетой...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
    – Ты чего такой печальный?
    – Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
    – Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
    – В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, – грустно вздыхает мужчина.
    *****
    Через пару недель сентябрь, хочется найти себе дневник, от которого офигеет весь класс, но у тебя уже две работы и ипотека.
    *****
    Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz