Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


839   1

Успешный стартап

Наверное самая интересная идея для успешного стартапа — это услуги смелого экстраверта. Например ты платишь ему некую сумму денег за то, чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил за тебя всё что тебе надо потому что тебе страшно.
 27.08.2019  бизнес идея, Экстраверт, испуг, страх, Интроверт, стартап
Комментарии к анекдоту:
  • 29.11.2019 09:51 1
    Помните фильм "Хочу в тюрьму?"
    Говорят, что в Китае сейчас набирает популярность услуга, когда люди платят деньги, чтобы их посадили в тюремную камеру (реально) на пару недель. А вам никогда не хотелось?
Реклама
Похожие материалы:
    Израиль. В самом центре, одного из городов, начинается землетрясение, сопровождающееся подземными толчками, амплитуда которых, нарастает с каждым разом всё больше и больше. Сара:
    - Абрам, немедленно прекратите так сильно трястись, вы от своего страха - раскачиваете Израиль ещё больше!
    Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.
    Парадокс, но существует мнение, что такое великое и полезное изобретение, как пылесос, был изобретён совершенно случайно. Один инженер-изобретатель обратил своё внимание на то, что придуманный им переносной "пугатель котов" ещё и неплохо всасывает пыль.
    Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
    — Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
    Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
    — Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
    Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
    — Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
    Вдруг голос перестал считать и сказал:
    — А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
    Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
    — Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!
    — Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
    — Тааняяя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!
    — Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
    — Предлагаю взорвать петарду в квартире.
    Идёт женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеётся, говорит:
    — Какой ты весёлый мужчина.
    Мужик говорит:
    — Эх.. Видела бы ты меня при жизни…
    — Здравствуйте, это клуб беспричинно паникующих людей?
    — Кто вы? Что вам нужно? Пожалуйста, уходите, берите деньги и драгоценности, только не трогайте нас, о, боже, все на пол, у него карандаш!
    Молодая акула спросила своего отца:
    — Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
    На что он ответил:
    — Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.
    Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…
    Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.
    - Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    - Теперь у меня ещё +1 фобия...
    - +1 тоже боюсь температуру подхватить.
    Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
    Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись??
    Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника.
    — Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...
    Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в своё стойбище хвастаться, а как тормозить – забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
    – Врачи сказали – хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
    *****
    НА ВОПРОС ВРАЧА–ПЕДИАТРА:
    – "Держит ли ребёнок головку?"
    ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
    – "Какую ещё головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!".
    *****
    Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет – таки берите деньгами.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz