Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей. Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!
В Ростов-на-Дону прибыл молодой парень из Норильска. Пришел наниматься на службу в полицию. В отделе кадров спрашивают: — А правда, что у вас там, за Полярным кругом, очень холодно? — Да, верно, — кивает головой парень. — Иногда бывают такие морозы, что вернешься со службы и руки моешь в рукавицах!
— Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт! — Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем? — Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.
Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника. — Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной. — Он не остановился ни перед одной витриной!
Сердобольная мамаша жалуется своей подруге: — Представляешь, Сарочка, эти продажные менты забрали моего Стёпочку! — А он что, совершенно невиновен? — Абсолютно! Он самый послушный, самый хороший мальчик на свете! Все, что он, бывало, ни сворует, всегда приносил домой.
Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене: - Жена! Звони в полицию! Жена с ужасом: - А что случилось? Муж: - Меня взломали!
В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал: — Розыск самолётов! На что обычно потерпевший начинал орать: — Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?
Встречаются два украинца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов!
Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери: — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется. Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику. — Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.
В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному: — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру? — А зачем он вам нужен? — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!
В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается: — Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали. — Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша! — А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?
Я живу в настолько криминальном районе, что каждый раз, когда мне удаётся оплатить моё съёмное жильё без задержек, точно в срок оплаты, меня тут же навещают сотрудники полиции с целью получения разъяснений относительно происхождения моих денежных средств.
Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным. Его спрашивают министры: - Ну как? Будет нам газ дешевле? Кучма отвечает: - Да, я договорился. - Ну и как там всё было? - Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ по-дешёвке, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал. - Зачем табуретку-то? - спрашивают министры. - Ну не на колени же мне перед ним становится!
В рабочий кабинет начальника одного из отделов полиции, зашли крайне странные люди и начали говорить ему о том, что пришло время покаяться. Начальник глядя на них: — В каком смысле? — В грехах, - ответили они, - ибо час расплаты уже близок! — Вы кто такие? - заорал начальник. — Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки.... — .. вашу мать, как вы вообще сюда прошли - это же режимный объект!? После чего происходят разборки с сержантом что находился на посту и пропустил в здание незваных гостей. Сержант оправдываясь: — Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...