В одесской турфирме: - Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Соня была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Соня опять была беременна после возвращения. - Понятно. А сейчас-то вы что хотите? - Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?
Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына: — Кто-нибудь к матери приходил? — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок. — И что они делали? — Да, водку пили. — А потом? — Потом в спальню ушли. — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал? — Ну да.. — И что ты там увидел??? — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было... Еврей глубоко вздохнув: — Опять эта проклятая неизвестность...
Встречаются два еврея. Один: — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошёл к Абраму. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Одесский дворик. — Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Сара, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Йосе...
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!» На следующий день внизу появилась приписка: «Попробовал! Никакого сравнения!»
Встречаются Соня и Роза. Соня: — Розочка, почему ты такая задумчивая? Роза: — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!! Соня: — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Роза: — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
Умирает старый еврей. У постели жена. — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит: — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней… — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.
Хаим набирает на телефон жене - Софе. - Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру. Софа звонит Изе: - Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет! Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается. - Ты что там делаешь, Хаим!? - Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах! Софа оборачивается: - Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!