Только у нас, ранней морозной зимой, в аптеку может зайти парень в куртке, шортах и тапках в -25 и, кашляя и сморкаясь попросить отпустить ему Терафлю.
Женщина заходит в аптеку, интересуется: — У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности? — Что?! — Ну, проще говоря, г*ндон с усиками... — Есть, но он сегодня на работу не вышел.
17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту: — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я. Фармацевт: — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите. Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается: — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт. Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться. Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему: — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный! На что парень отвечает: — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!
Разговор в одной из Одесских аптек: — Дайте мне, пожалуйста, успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Ты чего такой смурной, головная боль мучает? — Нет, меня мучает вовсе не головная боль, а Пенталгин-ЭН. — Почему ты думаешь, что это именно он тебя мучает? — Потому что Пенталгин-ЭН в пять раз сильнее боли!
Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стеклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень. Решили испытать в разных странах. Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: "ударь меня, пожалуйста!". Коп стоит тупит, а сам думает: "Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т.п." Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: "Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях мое фото с подписью "Полиция не толерантна к меньшинствам!" Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего. "Батарейка что ли села?" - думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего. Японец очухался, очки потряс, еще раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: "В следующий раз с ноги ушатаю!"
Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???
На одном предприятии ветре-чают премьер-министра. — Как живёте? — спрашивает он. — Замечательно живём! — отвечают ему. — А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...