Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину: - Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику? Раввин возмущаясь: - Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете? - Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$. Раввин переменившись в лице: - Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
Угрюмый пожилой еврей едет в автобусе. Хмуро думает: — Вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы. За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот: — Так, вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы. И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
— Слушай, не знаю, как там у вас в Израиле, а в Америке нельзя просто так прийти и отобрать у нас землю! — Ну вообще-то именно так ваша страна и была основана.
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму: — Вы цыганка? — Нет, я одесситка! — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете? — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать! — Погадайте мне, — протягивает руку. — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника… — Но я еще девушка, — смущается приезжая. — Ну таки значит, это был кошелек.
- Фима, как твоя сестра Сарочка? - Недавно закончила строительный техникум. - И шо? Она шо-нибудь уже строит? - Сейчас ходит по кухне и строит из себя целку!
В магазине пожилая еврейка говорит продавщице: — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
В одесской школе. — Вовочка, назови мине четырехногое животное! — Майский жук. — Ерунда, у него таки шесть ножек! — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды? — Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр? — Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!
Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, отец? - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание? - В 500 рублей. - Ой вей, не так уж и много. - Да, пап. У неё таки больше не было.
Старшина говорит новичкам в Афганистане: — За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани. — Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович. — Тысячу! Только ты сначала поймай. Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов. — Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче. — Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот. — Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
Абрам предлагает молодому человеку жениться на Софии. — Но ведь она таки слепая! — Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, шо захочешь. — Но она к тому же ещё и немая. — Отлично, ты не услышишь от неё плохого слова в свой адрес. — И глухая. — Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит. — И хромая. — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. — Но у неё ко всему прочему ещё и прыщи по всему лицу! — Ну, мой дорогой, а ты бы хотел, что бы у девушки были одни лишь достоинства?
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить! — Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
- Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада. - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару? — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги. — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали? — Сегодня она таки мне сказала.
Зашла в аптеку, пришла к выводу, что болезни это для богатых.
*****
Оторвали Ваньке встаньку.
*****
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!