Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2114   1

Где смеяться?

Изя рассказывает очень не смешной анекдот своему другу Абраму. Абрам, немного подумав, замечает:
- Ну и где тут смеяться?
- Где тебе будет угодно, это свободная страна.
 11.01.2017  евреи, Не смешное, сложно, Свободная страна, права, смех, Свобода, анекдот, Где смеяться
Комментарии к анекдоту:
  • 25.08.2020 07:29 1
    Ольга
    Как правило, когда люди говорят: как-то само получилось, то это можно расценивать как отказ от авторства. =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Хаим, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Фима, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришёл муж Татьяны Валерьевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х... в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
    Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
    — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
    — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
    — Хаим, дорогой, я хотела бы тебе перед свадьбой признаться во всех своих грехах!
    — Признаться в грехах? Софочка, ты таки мне в них признавалась на прошлой неделе.
    — Таки да... но это были устаревшие данные...
    Фирочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
    — Я Вам скажу, Хаим, что Ви таки большой ЛОДЫР!
    — Самуил Яковлевич, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: «Седина в бороду, а бес в ребро»?
    — Я это называю: «предынфарктный кобелизм».
    Пожилой еврей на приёме у врача:
    — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
    — Мешаете близким?
    — Нет, я живу один.
    — Так разговаривайте на здоровье.
    — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
    — Что вам?
    — Пюре и свинину.
    — Луком посыпать?
    — Это бесплатно?
    — А вам точно можно свинину?
    — Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
    — Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
    — Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
    22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...»
    Еврей говорит:
    — Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
    Украинец говорит:
    — Да, это война, это такие проблемы...
    Еврей его перебивает:
    — Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.
    Евреи таки сделали своё дело. Давно уже советско-российское государство, благодаря им, отдыхает по субботам. Когда же мусульмане, наконец, подтянутся, и мы начнём отдыхать по пятницам?
    Урок в еврейской школе.
    — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
    — Играла в песочек.
    — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
    Соня выходит, пишет "песочек".
    — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
    — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
    — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
    Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
    — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
    — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
    — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".
    В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
    Одесса, идут два еврея на мессу. Идут как положено в темной одежде, в шапочках. И тут одному из них птица на плечо начала.
    — Абрам, тебе таки бумажку дать?
    — Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...
    — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
    — Но всегда дают три!
    — Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
    Еврей приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну мааленький–премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малюсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
    — Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...
    Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
    Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
    — Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
    Он говорит:
    — Мама, неудобно.
    Она говорит:
    — Буся, ты скажешь!
    Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
    — Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
    И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
    — Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
    На следующий день они получили квартиру.
    Фира навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Хаима в палате нет.
    – Вы мужу ночной горшок принесите! — говорит ей один из соседей Хаима по палате.
    – Зачем?
    – А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Посмотрев на танцы живота учителей из Хабаровска, талибы попросили всем талибаном записать их в первый класс...
    *****
    Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?
    *****
    – Да что же Вы, майор? Сегодня Вы одно, завтра другое. Нет уж, если начали водку, так давайте водкой и продолжать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz