Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю: — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел? — Ну да. Сильно заболел. Умер.
Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене. — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену. — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену. — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари? — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит: - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания. Муж отвечает: - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости... Или, как по другому, его любят называть мои двое детей: — День, когда мама присоединилась к ангелам...
Постоянно не покидает ощущение того, что если даже я умру, то первое, что скажет жена подойдя к моему гробу, это: "Специально ведь умер, паразит, лишь бы ничего не делать!"
Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре. Один: — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток. — Жаль конечно, но и так хорошо.
Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся. Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано. — Альфредо, ну как там у вас с футболом? — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давай с хорошей. — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов. — Здорово! А плохая новость какая? — Ты в основном составе...
— Вчера играли в преферанс. Дима умер от инфаркта, когда схватил "паровоз". — Доиграли? — Конечно. — Какие вы бездушные! — Разве? Мы же доигрывали стоя!
Жена вскакивает посреди ночи: — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"... Муж успокаивая её: — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!
Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год. — Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла. — Какая трагедия! Что у нее было? — Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке. — Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло? — Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик. — Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла? — Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею. — Боже мой! И что тогда? — Пришлось сварить вермишель.
За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха. Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит: — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?