Ставший уже почти взрослым, сын, который только-только начал интересоваться девушками, спрашивает у своего отца: - Пап, а почему некоторые девушки выходят замуж, а некоторые выскакивают? Отец: - Ну, те которые выскакивают замуж, слишком долго седели в засаде.
Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу: - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от монитора: - Немного поднадоела,… а так нормально…
Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: — Ну как отдохнул с друзьями? — Нету у меня больше друзей...
Женатый Абрам уговаривает неженатого Хаима жениться: — Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и как начнет говорить, и говорит, говорит, черт её возьми.
— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне. — И что же она говорит? — Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!» — Ну-у, это не так уж и страшно! — Да, но меня зовут Максим. — Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».
У меня вопрос юридического характера — в тот момент, когда жена заявила мне, что уходит от меня к другому, а я довольный, пьяный и в голом виде — прыгал от счастья на столе, упал и сломал себе руку, имею ли я право на компенсацию?
Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего: — Случаем не в курсе, что это за страшилище? — Это? Это моя жена… — Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв… — Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв…
Мужик немного растерянный стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё: - Извините, а вы не скажите. Вот, будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились? Продавщица недолго думая: - Конечно же, в парфюмерный! Мужчина, отправляясь в парфюмерный отдел: - Спасибо скорей всего жена именно туда и отправилась…
Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает: — Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой? Муж призадумавшись на секунду: — Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая. — А вон с той? — Продолжает жена. — ...Не скажу. — Отвечает муж. — Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена. — Эту — нет!
Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как: "Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
Жена спрашивает мужа: — Милый, тебе сегодня понравился ужин? Муж вздыхает и отвечает: — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает её к стене. – Ой, поручик, вы хотите меня распять? – Да нет, раз шесть. – Что вы имеете в виду? – Что имею, то и введу.
*****
– Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. – Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? – Нет. В нём много антибиотиков.