В последнее время, все такие чувствительные и требовательные к сервису стали, прям аж до противного. Я из девяностых, как по мне, если не обложили матом и не выгнали — это уже хороший сервис.
Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...
Девяностые годы. В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору: — Хочу работать у вас охранником. — Охранником? А что вы можете? Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору: — Ну, как? Подхожу? — Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.
Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.
Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик: - Здравствуйте, у меня к вам просьба. - Какая? - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит. Продавщица, внимательно рассматривая мужика: - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
У алкоголика спрашивают: — Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни? — Есть, а как же.. — И какая? — Да вот, мечтаю пить бросить. — Ну так брось! — Вот ещё! И как потом без мечты жить?
В отечественные и зарубежные СМИ, просочилась информация о том, что уже в ближайшие месяцы, на самом высоком уровне, готовится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп с целью обмена опытом.
— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это та, которая пошла танцевать? — Она самая. — Закажите лучше водочки!
Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз... — Ты сыр зачем украл? — Хотел продать его на рынке и водку себе купить. — А сразу водку почему не взял?! — Да что-то не подумал...
- Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду! - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься. - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать... - ...так она же страшная! - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин! - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».
В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.