Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1374   0

Просьба к бандитам

- Прошу вас, умоляю, пожалуйста! Возьмите всё что пожелаете, только не лишайте меня жизни! У меня пятеро детей, жену в прошлом месяце уволили с работы, старшая и средняя дочери беременны неизвестно от кого, за недавно купленную двушку в хрущёвке ещё 20 лет необходимо выплачивать ипотеку... Хотя, знаете что... ладно, убивайте…
4
  Криминал
 15.11.2016  ипотека, кошелек, ограбление, жизнь, просьба, криминал, семья, самоубийство
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1530  Комментарии к анекдоту 0

    Жизнь семейная

    Если у тебя имеется огромное желание изменить мир, сделай это до того, как найдёшь себе жену, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев в коридоре.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3161  Комментарии к анекдоту 0

    Следствие

    Кабинет начальника местного ОВД.
    - Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
    - Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 978  Комментарии к анекдоту 0

    Хорошая пробежка

    На днях за мной гнался грабитель, который пытался отнять у меня мой бумажник. На полпути через ужасающие испытания, я не мог не думать про себя:
    "Он даёт мне хорошую пробежку за мои же деньги".
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 325  Комментарии к анекдоту 1

    Бедная старушка

    Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.
    6
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 174  Комментарии к анекдоту 0

    Учительница и грабитель

    Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
    — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
    — Часы не отдам! Бери классное руководство.
    1
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 809  Комментарии к анекдоту 1

    Банки и ограбления

    Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1743  Комментарии к анекдоту 0

    Ограбление еврея в тёмной подворотне

    В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит:
    — Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать!
    — Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...
    11
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1834  Комментарии к анекдоту 0

    Было бы

    Она:
    - Вот бы было здорово ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
    Он:
    - Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3889  Комментарии к анекдоту 0

    Джентльмены удачи

    Два джентльмена встречаются на окраине города.
    — Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
    — К сожалению, не видел.
    — Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1346  Комментарии к анекдоту 0

    На приёме у психолога

    Молодой парень на приёме у психолога.
    - Доктор, мне уже 25 лет. У меня высшее юридическое образование, престижная работа, хорошая зарплата, дорогой автомобиль. Но при этом я совсем не хожу по клубам, не имею сомнительных связей, не пью не курю, не ругаюсь матом, не употребляю наркотики, у меня нет кучи детей, да и взяться им не откуда, ведь с девушками я вообще стесняюсь общаться. У всех приятелей есть дети от предыдущих браков, алименты, кучи кредитов, которые они не хотят или не могут выплачивать, от сюда - проблемы с судебными приставами. В общем, жизнь моих сверстников отличается от моей. Их жизнь полна событиями, а моя напоминает день сурка: "работа-дом-сон". И так по кругу. Каждый день одно и то же. Что со мной не так?
    - Ничего. С вами всё в полном порядке, единственное, что отличает вас, от ваших сверстников, это то, что у вас есть мозги, а у них они отсутствуют или присутствуют не в полной мере.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1013  Комментарии к анекдоту 1

    Ограбление

    Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
    Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
    — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
    — Что, так сильно любишь свою жену?
    — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    3
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 277  Комментарии к анекдоту 0

    Чебурашка, Гена и ограбление промтоварного магазина

    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.
    2
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 2158  Комментарии к анекдоту 0

    Просьба о беседе с задержанным

    В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
    — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
    — А зачем он вам нужен?
    — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!
    2
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 264  Комментарии к анекдоту 0

    Застрелился

    — Как он умер?
    — Он чистил пистолет и случайно застрелился.
    — А почему он был весь в синяках?
    — Он не хотел его чистить.
    1
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 2231  Комментарии к анекдоту 0

    Ограбление по-немецки

    Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
    "Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр".
    Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 874  Комментарии к анекдоту 0

    Когда грабитель напал на женатого мужчину

    Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
    — Ваши деньги или ваша жизнь!
    Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2485  Комментарии к анекдоту 0

    А чего добился ты?

    Горжусь своим мужем, он космонавт и просто красавец, да и сама я построила хорошую карьеру в политике, недавно получила повышение и стала губернатором. Правда сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребеночек, но мне забот хватает, мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего он только пожелает, просто скачайте The Sims*.
    *The Sims - Компьютерная игра (Симулятор Жизни).
    6
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Переписка зэка с матерью:
    – Как ты мама?
    – Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
    – Мама, скоро срок кончается – приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, ещё менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
    – Приезжали менты, перекопали всё поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
    – Ну чем смог, тем помог.
    *****
    – Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
    – Да нет.
    – Он что, много зарабатывает?
    – Не очень.
    – Значит, в постели...
    – Да не, как обычно.
    – Так что же ты в нём нашла?
    – Он не играет в танчики!
    – Ох, счастливая!
    *****
    Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку. Она – чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Жёлтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
    – Господи! И чего только люди за деньги не делают!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz