Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.
Сегодня моя бабушка отправилась на прогулку после того, как врачи сообщили ей о том, что у неё плохое сердце, и падение может быть фатальным. Она упала, сломав оба запястья, и теперь находится в гипсе и ничего не может сделать сама. Оказалось, это было смертельно только для моего семестра в универе.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Стёпа, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Врач разговаривает с одесситкой: — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки. — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется: — Вовочка, что с тобой приключилось такое? — А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил. — Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб? — Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...
"Да это ушиб, чего пришёл?" – сказал мне травматолог. "Может всё таки рентген сделаем?" – в надежде предложил я. "Ну если времени не жалко, иди" – сказал травматолог, выписывая направление. "А, да, перелом" – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю: — А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: — Такого комплимента мне ещё никто не говорил...
Никаких женщин, - говорит врач пациенту. Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки. - Я так дольше проживу? - Не знаю, не знаю, - отвечает врач, - но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает: — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация? Доктор: — Извините, я врач, а не шаман.
Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: – Что с вами произошло? – Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. – А с ногой что? – Я его тоже ударила.
Встречаются двое старых приятелей: - Привет, как дела? - Привет, хорошо. У тебя, как? - Да вроде тоже ничего. В отпуск собираюсь, не знаю, как предстоящий отпуск провести. Вот ты прошлый отпуск, как провёл? - Первую половину отпуска в горах. - А вторую? - …А вторую в гипсе…
- Как это произошло? - Жена бросила меня. - И неужели стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! - Вы меня не правильно поняли, уважаемый!ОНА БРОСИЛА МЕНЯ, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе. А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких: — нарукавники для плаванья; — очки для плаванья; — новый двухслойный волейбольный мяч; — роликовые коньки. Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.