В детстве, я часто загадывал на свой день рождения одно единственное желание - стать волшебником. И вот совсем скоро, а если быть точным, то уже через месяц, походу оно исполнится, но увы не совсем так, как я планировал.
Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей: — Давайте подарим ему бабу резиновую! — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный! — А мы ей очки наденем.
- Я вообще в последнее время начал замечать, что живу по принципу куплю и оно мне никогда специально не пригодится. Такой своеобразный обратный закон подлости. По этой причине дома лежат: огнетушитель, датчики дыма над плитой, перцовка и шокер в машине, отпугиватель собак для мамы, светоотражающий жилет в багажнике и прочая ерунда. - О, та же фигня! Гантели, велосипед, книги о здоровой пище, тренажер, совесть... - Девственность.
Муж говорит жене: — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена удивлённо: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору. — Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь! — Почему? Вы такая скромная? — Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!
В первых числах января встречаются двое знакомых: – Что-то вид у тебя совсем не очень. – А что ты хочешь? Второй год пью без остановки.
*****
Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
*****
Из доклада в госдепе США: – Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в двухнедельный запой.